小舒說
有次被酒酒撞流鼻血，滿手滿臉血，還在滴的瞬間，我居然騰出手來，先拍個照。流了這么多血，不能白流??
孩子哭了，我心想，媽呀好可愛，趕緊拍下來。
現(xiàn)在的媽媽當然不能和過去的一樣啦~ 其實做公眾號這么久，我感覺每隔幾年的讀者媽媽們都會有一些不一樣。比如7、8年前我剛有妞妞那會兒，媽媽們還會對怎么帶孩子更緊張一些，非常關注各種養(yǎng)育的細節(jié)，以及被社會和周圍人綁架的犧牲感更強一點。而這幾年，當90后00后成了媽媽，他們的心態(tài)越發(fā)松弛了。把自己當成孩子，這個世界一起玩吧~
文：早早
剛過去的周末，帶著女兒上山下鄉(xiāng)，玩到精疲力竭，自認為一百分媽媽。昨晚和她一起收拾書包，放進放出的時候，女兒嘆了口氣說：“哎，媽媽你為什么老是給我?guī)偷姑??！?/p>
“什么意思，我沒幫過你正的忙嗎？”
“哦，幫過一個的，就是幫我生出來。”
第一反應是，笑死了……
一天天的累得半死，還被女兒說天天幫倒忙，唯一幫的忙是把她生出來，聽完卻是發(fā)自內心覺得很好笑，一點不會心酸。
感覺啊，這就是我們這代人的母女關系，有點像朋友。不太會和孩子談付出和艱辛，也不會情感綁架，同時，也不會事無巨細都想著為了孩子“犧牲”自己，至少不會傳達這樣的情緒。
用時髦的話說就是：母愛，有，但不多。
有時候會想，可能這樣的愛，剛剛好？
換成我小時候吐槽媽媽每天幫倒忙，我媽可能會當場哭出來，馬上給我上價值，從出生開始說，養(yǎng)大我多不容易，多艱辛，要看到媽媽的付出，要愛媽媽……
我自己是立馬將對話發(fā)給朋友，至少在她眼中我還是辦對了一件事，不是一無是處，給了她自力更生的可能。
剛過去的周末，女兒從周二開始擔心的作業(yè)，一直拖到周日晚上，我才有時間坐下來跟她一起補，打開一看，上課做的全錯了……
問就是不會，大大方方地跟我說：“我沒聽懂啊，沒聽懂怎么可能做對呢。但是你再跟我講一遍我就懂了，我就能寫對了呀！”
至少態(tài)度是端正的。
沒有挨罵。以前是揍，現(xiàn)在是笑。
這有什么好罵的，明明是個小機靈鬼，而且已經(jīng)為此“憂心忡忡”了一禮拜了，一直想著訂正呢！簡單跟她講了一遍就聽懂了，安安心心改完，舒舒服服睡覺。
不由想起了我小學一年級第一次考試，數(shù)學，考了全班倒數(shù)第一。原因是樹上5只鳥，打掉1只，還剩幾只，我寫了——零。所有題目都以這個邏輯，答錯了……回家經(jīng)歷了有記憶以來，最慘的一頓挨揍。
換成我們這代人遇到這樣的事，應該會第一時間發(fā)個朋友圈吧！
身邊這樣的朋友，還不少，更有幫孩子寫字沒寫好，被老師要求全部訂正的……
“這么不標準是誰寫的？”
“媽媽?！?/strong>
原因是媽媽覺得兒子已經(jīng)寫得很好了，重復書寫沒有意義，于是主動上場，只是沒發(fā)揮好……
過去的媽媽和現(xiàn)在的媽媽，有多大的不同，說也說不完，不同的時代、養(yǎng)育觀念的變化等等都是原因。簡單來說，就是把我小時候討厭的事，都翻了個篇。翻身農(nóng)奴做主人，變天了！
關于睡懶覺:
關于好吃的：
關于面子：
關于早戀：
看上去媽媽們是“無法無天”，其實明明更講道理呀，舉個簡單的例子：
我們小時侯，如果“欺負”我的對象是椅子桌子地板，撞一下滑一下摔了疼了，那么它們一定遭殃，會被打，大人們會拍拍地板說：“都怪它不好。”反過來，兩小孩吵架打架，無論對錯，大人都會先怪自己的娃，不問緣由，一定是先批評自己的孩子，至少場面上是這樣的，即使自己孩子沒錯，回家也因為“權威”，不會跟孩子說明白。
現(xiàn)在換成我們自己的娃，自己左腳拐右腳摔個四仰八叉，我怎么可能去怪地板和家具……明明是你自己沒走穩(wěn)好吧，揉一揉安撫下是肯定的，但絕對不會揍地板。換成和別的小朋友起沖突，也不會和稀泥，一定會問清事情來去，對就是對，錯就是錯。
太陽曬屁股，是可以不起床的，只要不妨礙一天的行程；摔了一跤，也是要怪自己的，不能怪土地不平整。
“松弛感”這個詞，前段時間被用爛了，最近熱度過了，才想聊一聊這個詞，其實用在媽媽身上，是合適的呀。
不僅是媽媽，更是家庭，誰不想擁有一個充滿松弛感的家庭氛圍？
我小時候的家庭氛圍，自感也是管得非常少的，因為爸媽忙得要死，很自由。但是容錯率極低，犯錯就會上綱上線。
松弛感，首先就是容錯率；
不起床會被罵，摔碎碗會被罵，玩瘋了會被罵，不出門也會被罵，話太多會被罵，不說話，還是被罵……
我小時候有一次沒帶作業(yè)，怕老師責備，硬說是在學校弄丟的，最后回家偷偷將作業(yè)扔到很遠的河里，又散錢財耗心力去買了一本重新補。
其實是件第二天帶去就能解決的事，但是太害怕老師告訴爸媽，他們又把高度上到“心思沒在學習上了”。
情緒在小事上不斷被消耗，不敢犯錯，犯了錯又不敢認，最后滾雪球，在大事犯錯反而意識不到其中的嚴重性。
換成這周的女兒，雖然沒聽懂，抄了作業(yè)，但是我非常明確她作為一個幼兒園大班的小朋友，心思是在學習上的，也寬慰她能坦然地告訴我這件事，很清楚，不害怕。
其次是放手；
關于放手，上一代的媽媽，在孩子力所能及的事上做得比我們更好。我很小就“承擔”了燒水（有危險）的重任，并且非常享受、至今記得沖開水壺時煙霧繚繞的感覺，逛起超市，走在后面拎袋的也永遠是我，自理能力比現(xiàn)在的女兒強得多。
而我們做得好的，則是在一些“調皮搗蛋”的事上，更放寬心。玩泥巴、玩水、在草坪上打滾、玩得臟兮兮回家，是不會挨罵的，甚至愿意陪她瘋，陪她野。
把兩個方向一合計，從女兒能行動自如、表達清晰開始，我就經(jīng)常把她丟去上山下鄉(xiāng)，插秧種菜、開挖掘機掉泥坑、跋山涉水玩?zhèn)€遍。發(fā)到家人群里，表哥酸溜溜地說：“這不就是我們小時候玩的嗎，回家一定被揍，現(xiàn)在還被夸?！?/strong>
沒事，洗得干凈就行。
最后，是互相尊重。
孩子對我們的尊重，是基于能力差，天然形成的，更難的是我們對他們的尊重。
在發(fā)現(xiàn)自己做錯事后，會主動向孩子道歉。這也是我們這代人非常熟悉的方式。真誠、不夾雜說教、不推卸責任。之前和大家分享過一個故事，就是我一氣之下把女兒心愛的餐具打碎了，之后馬上意識到錯了，當場道歉承認錯誤，沒有給自己找任何理由。她自然不會和我一樣，因為小時候的不甘心，耿耿于懷到成年。
在他們表達自己的想法時，能耐心傾聽，不降維打擊。女兒會因為學到了一些新知識，沾沾自喜地跟我們炫耀，也會因為一些不公平對待向我們反抗。
周一她要求給她打卡跳繩，我忙著追劇，說晚一點再說，她立馬開始跟我講道理：
“別的媽媽，如果孩子想要努力，
難道也會這樣嗎？”
“對啊，別的媽媽也會的?！?/strong>
“那你就不能給她們做個好榜樣嗎？”
被她懟得無話可說??。
她說得對，邏輯嚴密，落點還給我上了高度，我沒爭過她，也不會大吼一聲：“我是你媽！你得聽我的！”
互相尊重下，孩子們會更愿意告訴我們真正的想法，以正確的邏輯去表達意愿，而不是瞻前顧后地說出我們想聽的答案，屈服于我們的意見。
當媽的松弛感啊，我也還在學習中。
大概就是跟她走在一起，稍微放慢點腳步，邊走邊聊，而不是夾裹著她，命令著她？總有一天，他們是要邁開腳步，走到、跑到我們前面去的。
1 END
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我們扔掉孩子
從早上四點玩到晚上四點
人類高質量小孩：
謝邀，我本來就很會“雞”自己
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